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Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Als die Männer zurückkamen waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Als Mozart tot war hat einer alle seine Kompositionen gezählt und numeriert und eine Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt sondern wie man die Kinder selber macht.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran daß er soweit weg ist.

Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit daß er in Europa gar keinen Platz hätte.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen die gibt's gar nicht.

Die Christen wollten daß sich alle Menschen lieben und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht ganz fertig ist.

Eines der nützlichsten Tiere die wir besitzen ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden das Fleisch von vorn bis hinten die Haut für Leder die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Es gefällt mir gar nicht wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.

Es geht nicht"" sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab die sich eine Frau nehmen wollten.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

Im Dreißijährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort das sind die Seehunde.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat will er damit verkünden daß er gerade keinen fahren läßt.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Aber wir können uns das nicht leisten weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmaße angenommen haben.

Adenauer tat sich mit den deutschen Männern und Frauen zusammen damit sie gemeinsam alle wieder etwas hochkriegten.

Afrika hat in der Mitte eine ziemlich schlanke Taille.

Alexander der Große ist vor allem auch dadurch bekannt geworden dass er als erster Grieche keinen Bart trug.

Alkohol ist ein gefährliches Genussmittel. Trinkt man kleine Mengen sieht man auf einmal doppelt trinkt man große Mengen und das lange Zeit wird man blind.

Alle Fische legen Eier die russischen sogar Kaviar.

Alle Gesichter strahlten manche hielten sich sogar den Bauch vor lachen.

Alle gesuchten Lehrstellen sind schon voll bis man selber hinkommt.

Alle Leute müssen miteinander reden auch mit den Russen weil sonst der Frieden gefährlich wird.

Alle meine Schulkameraden haben zwei Omas und zwei Opas. Aber mir reicht auch von jedem einer.

Alle Welt horchte auf als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah wusste er sofort was geschehen war.

Als er sah dass die Schlacht verloren war weil die meisten seiner Soldaten tot ins Gras gebissen hatten stellte er sich vor den siegreichen Gegner und übergab sich.

Als ich einmal sehr krank war hat mir mein Vater aus einem schönen Buch vorgelesen. Dann konnte ich prima kotzen.

Als ich heute morgen aufstehen wollte war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich verschlafen.

Als ich ihm erzählt hatte was mir passiert ist schüttelte er ungläubig seinen Thomas.

Als ich nach Hause kam hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir eine wütende Gardine.

Als ich zwei Paar Bockwürste gegessen hatte fühlte ich es mit Bärenkräften in mir aufsteigen.

Als im Harz die Bergwerke kein Erz mehr lieferten klammerten sich die Bewohner desselben an die Kanarienvögel und gebrauchten diese als Hebel zur Selbsterhaltung.

Als Martin Luther von Reichstag zurückkehrte folgte ihm der Bulle des Papstes auf dem Fuß.

Als meine Großmutter gestorben ist haben wir von ihr ein geweihtes Omelette geerbt. Das liegt jetzt in einer Fitrine aus Glas damit nichts drankommt.

Als meine liebe Oma starb dauerte ihr plötzliches Lebensende mehrere Tage lang.

Als meine Schwester noch mal was vom Nachtisch nehmen wollte hat ihr Freund zu ihr gesagt sie solle jetzt aufhören er schlafe nicht gern auf vollem Magen.

Als Mozart tot war hat einer alle seine Kompositionen gezählt und nummeriert und eine lange Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.

Als sich Königin Elizabeth vor ihren Truppen auszog riefen alle ""Hurra"". Dann lief ihre Flotte aus und besiegte den spanischen Armadillo.

Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugendherberge eintrafen waren wir alle müde bis auf die Knochen. Auch unser Lehrer sagte er spüre sein Glied nicht mehr.

Als wir an dem Kiosk ankamen waren wir so hungrig dass wir wie eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen.

Als wir die Holzbeige mühsam aufgeschichtet hatten fiel sie mit einem Schlag wieder ein. So wurde es dann zu einer richtigen Syphilis-Arbeit.

Als wir durch das Unterholz brachen stand vor uns plötzlich ein Auto-Frack.

Als wir oben auf dem Berg waren hatte ich großen Durst. Gott sei Dank überließ mir mein Freund Werner einen Teil seines Wassers.

Am Ende seines Lebens wurde Cäsar dann von seinem undankbaren Sohn Brutus erstochen.

Am letzten Oktobertag 1517 schlug Luther zornig seine 95 Prothesen an das Portal.

Am liebsten lese ich den Sportteil der montags immer besonders ausführlich ist und alles enthält was ich am Wochenende im Fernsehen gesehen habe.

Am Muttertag ist der Verkehr besonders stark. Noch mehr Verkehr gibt es nur am Vatertag und der ist auch lauter.

Am nächsten Tag wollten wir in die Berge fahren. Wir hatten großes Glück. An diesem Morgen ging die Sonne schon in aller Frühe auf.

Am Sonntag hängt mein Vater meistens auf dem Sofa herum und lässt sich bedienen. Er sagt er hat keine Muttivation sonntags auch noch was zu tun.

Am Sonntag sind wir in die Heide gefahren weil uns die Erika gar so sehr lockte.

An allen Straßenecken und auf dem großen Platz standen Frauen und junge Mädchen und boten das Schönste an was sie hatten.

An der vielbefahrenen Stelle stand die Polizei und wartete ungeduldig auf Unfälle.

Anstatt einem Hund halten meine Eltern mich weil zwei in der kleinen Wohnung geht nicht.

Auch zwischen den Beinen muss man sich jeden Tag gründlich waschen sonst wird das Schamgefühl gestört.

Auf das Formular mussten wir laut und deutlich unsere Namen schreiben.

Auf dem Markt muss man sich die Standlfrauen sehr genau anschauen weil immer mal wieder eine dabei ist die zu wenig wiegt.

Auf dem Zebrastreifen kann man mehrere Fußgänger auf einmal überfahren.

Auf der Elektronenschale laufen ein oder mehrere Atome herum.

Auf der Kirmes ist die Wahrsagerin immer besonders stark umlagert weil alle in ihr Geheimnis schauen wollen.

Aus den Kautschukbäumen macht man durch entsprechendes Bearbeiten die vielseitigsten Sachen wie Gummi Radiergummi Gummireifen oder Gummibärchen.

Aus den Mycelenden wächst ein Pilz und schießt bis zu 48 Stunden aus dem Boden.

Bach starb von 1750 bis heute.

Bach war der berühmteste Komponist der Welt ebenso Händel."

Bald ist der Computer unser wichtigstes Organ.

Beethoven war so taub dass er laute Musik schrieb. Er unternahm lange Spaziergänge in den Wäldern obwohl jeder nach ihm rief.

Bei den alten Griechen gab es einen Damokles. Der hatte sein Schwert über sich gehängt damit er es immer schnell griffbereit hatte.

Bei den meisten Leuten ist die Liebe mit dem Unterleib verbunden. Bei manchen geht sie aber auch durch den Magen.

Bei der Bauchatmung stülpt sich der Bauch nach außen.

Bei der Kartoffel hat die Knolle in der Knolle noch mal eine kleine Knolle.

Bei der Münchener Straßenbahn muss man zwei Arten Haltestellen unterscheiden: Die ständigen und die Bedürfnishaltestellen.

Bei der Penthesilea gibt es keine Akte da geht es den ganzen Abend in einem Stück durch.

Bei Dichtern ist es oft so wie bei einem Käse: Man findet ihn erst gut wenn er von den Würmern angegangen wird.

Bei einem Ehepaar sind beide aus einem anderen Geschlecht.

Bei einem Gewitter muss man schnell alle Fenster im Auto hochkurbeln. Dann hat man einen Fahrrad-Käfig und der Blitz kann nicht hereinkommen.

Bei Nachtfaltern lockt das Männchen das Weibchen mit Rufen an ein Glühwürmchen reagiert nicht auf das Rufen eines Schmetterlings.

Bei uns zu Hause ist nie viel los. Auch wenn wir alle daheim sind geht es ziemlich gewöhnlich zu.

Bei vielen Einbahnstraßen darf man nur von der einen Seite hineinfahren.

Beim Menschen wird der Kopf auf den Schultern getragen.

Bevor man Bazillen sehen kann muss man ein bisschen auf die Glasplatte machen und dann möglichst groß vergrößern.

Bevor man in einen katholischen Orden eintritt muss man wissen dass man nie wieder austreten kann.

Bevor sie heiraten müssen Mann und Frau gründlich prüfen ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen.

Bevor Victor Hugo berühmt wurde musste er sein Leben als Glöckner in der Notredame in Paris fristen. Eines Tages beschloss er seine Erlebnisse aufzuschreiben. Dieser Roman machte ihn weltberühmt.

Bigamie ist wenn man mit einer Frau nicht auskommt.

Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.

Casanova wilderte in vielen Häusern und Betten und erlegte sein Damenwild fast immer.

Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Cäsar unterjochte ganz Gallien und schleppte viele männliche und weibliche Gaullisten als Sklaven mit nach Rom.

Cäsar wollte unbedingt Ägypten erobern. Als er dort einzog und die Königin sah verliebte er sich sofort in Elisabeth Taylor.

Cäsar wurde wegen seiner Ideen im März ermordet.

Da ist er noch einmal mit beiden Augen davongekommen dem lachenden und dem weinenden.

Da kam auch schon der Rettungswagen angebraust mit Blaulicht und Matterhorn.

Dabei (bei internationalen Konferenzen) schickt jedes Land seinen Vertreter ein damit der den anderen seine Meinung andreht.

Danach gelangt das Blut von den Arterien in die Kordilleren.

Dann brachen die beiden Männer den Schrank der Königin auf weil sie dort ihre Intimitäten vermuteten.

Dann ging meine Schwester in das Geschäft hinein und fragte: ""Kann ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?""

Dann kam das Mittelalter. Johanna von Orleans wurde von George Bernhard Shaw kanonisiert und den Opfern der Pest wuchsen Brüste am Hals.

Dann zeigte uns der Reiseleiter auch noch den Po. Ich habe nicht gewusst dass der so breit ist.

Das bekannteste an Frankfurt sind die Würstchen das berühmteste ist Goethe.

Das Fernsehen ermöglicht uns frühzeitige körperliche und geistige Schäden. Von der Seele wollen wir gar nicht erst anfangen.

Das Fließ der Schafe wird dürr und hager so dass man sie im hohen Gras nicht mehr sieht.

Das Gas schleudert das Magma das in der Zwischenzeit zu Lava geworden ist viele Meter in der Gegend umher.

Das Gebäude brannte bis auf den Dachstuhl nieder.

Das Gelenk ist dazu da um den Körper standhaft zu halten.

Das Gericht verurteilte den Schuldigen seine Strafe dem Deutschen Roten Kreuz zu überlassen.

Das ist ein schönes Ausflugslokal. Es sind immer viele Leute dort an den Wochenenden. Am Muttertag ist der Verkehr besonders stark. Noch mehr Verkehr gibt es dort nur noch am Vatertag und der ist auch lauter.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen denn die Schweine fraßen zu viel.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen die gibt's gar nicht.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Die Touristen rennen in jedem Sommer völlig kopflos in unseren Bergen herum. Sie holen sich gebrochene Arme und Beine und manchmal sogar den Tod.

Es geht nicht!"" sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab die sich eine Frau nehmen wollten.

Im Urlaub fahren wir immer auf einen Bauernhof. Mein Vater freut sich da immer auf die frische Kuhmilch. Die kann ihm Mutter natürlich nicht bieten.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Wasser Marsch!"" befahl der Feuerwehrhauptmann und alle seine Männer die mit dem Rohr in der Hand bereitstanden gaben gleichzeitig einen starken Strahl Wasser ab.

10 von 100 Leuten verstehen nichts von Prozentrechnung - das sind mehr als 15% !

90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern. ""Ach und was machen die anderen 10% damit?""

Chemiestunde: ""Was geschieht mit Gold wenn man es an der freien Luft liegenläßt?"" ""Es wird gestohlen.""

Die letzten Worte eines Sportlehrers: ""Alle Speere zu mir!""

Die Omi zum Enkel: ""Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."" ""Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.""

Die Schule ist schon okay nur die vielen Stunden zwischen den Pausen langweilen ungemein. Papa

Ein braver Hai isst Haferbrei

Fehler sind menschlich - aber wer richtig Mist bauen will braucht einen Computer

Fettflecken werden wie neu wenn man sie regelmäßig mit Butter beschmiert

Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"" - ""Aber gewiß soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?""

Hänschen weißt du was ein Lichtjahr ist? Keine Ahnung - bei uns kommt die Lichtrechnung monatlich"".

Herr Lehrer was ist ein Jammerlappen? ""Wer hat mich so genannt?""

Ich und Du Müllers Kuh Müller's Esel das bist Du

Ich will nur das Beste für dich und das Beste das bin ich!

Ich würde meine Fehler ja zugeben - wenn ich welche hätte!

Immer diese verfluchten Rocker! schimpfte die alte Hexe als der Staubsauger mit dem jungen Ding drauf an ihrem Besen vorbeisauste.

Isst du abends Zwiebelbrot sind morgens im Zimmer die Fliegen tot.

Ist das Wort 'Hose' Einzahl oder Mehrzahl? ""Oben Einzahl - unten Mehrzahl"".

Jesus schreibt den Irokesen Euch schreib ich nicht ihr könnt nicht lesen

Kondolieren ist gratulieren wenn jemand gestorben ist.

Kracht die Kuh durchs Scheunendach wollte sie wohl den Schwalben nach!

Mama hier riecht's nach Papas Parfum! rief der Sohn aus als er mit der Mutter an einer Kneipe vorbeikam.

Mensch Du gerade ist ein kleines Mädchen in den Bus gerannt... es ist aber nichts passiert - die Tür war offen...

Mußt du immer das letzte Wort haben Elfriede? Ach Herr Lehrer woher soll ich wissen daß sie nichts mehr sagen wollen?""

Mutti wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?"" ""Zehn Jahre mein Kind!"" ""Und wie lange musst Du noch?""

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Nicht nach Hause kommen Bullen sind da

Noch bin ich klein und schlafe allein doch bald bin ich groß ja dann geht´s los.

Nun komm schon sagte der Kaffee zur Sahne. ""Wir zwei passen gut zusammen ""Ich weiß nicht so recht"" anwortete die Sahne. ""Aber bevor ich mich schlagen lasse...""

Schließe die Augen durchreise die Zeit der Sandmann steht schon lange bereit. Und ein kleiner Stern im weiten Raum wünscht dir einen schönen Traum.

Schule ist Zeit Zeit ist Geld Geld ist Luxus und den kann ich mir nicht leisten!

Schwuppdidup... fliegt ein kleiner Sternenhimmel zu Dir und grüsst ganz lieb von mir!

Sei lieb zu deinen KINDERN!!! - denn sie suchen dein Altersheim aus

Siehst du die Leiche dort am Strand sie rauchte Peter Stuyvesant

Treffen sich zwei Taschendiebe:""Wie gehts Dir?"" - ""Wie man's nimmt.""

Vati was ist Gruppensex? Du Lümmel hast wieder nicht in der Schule aufgepaßt!""

Vegetarier sind Menschen die keine Tiere essen die man auch ohne Mikroskop sehen kann

Was glaubst du wohl welche Worte man als Lehrer am häufigsten von seinen Schülern hört? ""Weiß ich nicht!"" ""Eben"" seufzt der Lehrer.

Was glaubt ihr warum heißt es wohl Muttersprache? Weil der Vater sowieso nichts zu sagen hat"".

Was hat sechs Beine und einen IQ von 100 - 3 Jungs auf der Parkbank

Was ist denn da draußen für ein Lärm? ""Na Herbst ist es. Die Blätter fallen!

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt - ein Polizeiauto - Vorne 2 Bullen - Hinten 3 Schweine

Was ist der Unterschied zwischen Gratis und Umsonst? Manche gehen gratis zur Schule und manche umsonst.

Was ist Hygiene? Wenn man sich öfters wäscht - als eigentlich nötig ist"".

Was schreit Bill Gates wenn sein Schiff untergeht - F1-F1-F1

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraáe? Einen Second Hand Shop...

Waschen allein genügt nicht man muss auch ab und zu das Wasser wechseln!

wei Kinder in die Drogerie: ""Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."" ""Da braucht ihr sicher eine Salbe."" ""Nee einen Farbfilm

Wenn alle schlafen und einer spricht so nennt man das den 'Unterricht'.

Wenn Blödheit klingeln würde bräuchtest du kein Handy mehr.

Wenn die Teilchen die den Schirm schwärzen den Schirm treffen wird der Schirm schwarz

Wenn kleine Engel schlafen gehn kann man das am Himmel sehn

Wenn Mutter Dir mal mit Gewalt den Besen auf den Hintern knallt dann weine nicht und denk daran dass Vater es noch besser kann!!!

Wer weiss schon wieviel er wissen muss um zu wissen dass er noch zu wenig weiss.

Wie nennt man die Jahre in denen der Februar einen Tag mehr hat? ""Die Wechseljahre"".

Willst du Fett und Häßlich sein zieh dir noch ne Milka rein.

Willst du wissen wer ich bin schau hinunter siehst es gleich bist du gut siehst du nichts hast was am Hut.

Wissen ist Macht. Nichts wissen macht nichts. Das Schönste an mir bin ich!

Wofür sind die Windmühlen da?-""Das sind Ventilatoren für die Kühe wenn sie schwitzen"".